深读 | 我为什么没回你微信？
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★ 当我感觉到我不想理你，不想回复你，是因为在那个当下，我最需要照顾和关注的人是我自己。我有还没处理好的情绪、想法，暂时不能跳脱出来关照到我以外的人和事，我需要先搞定自己。
★ 他们担心回复不恰当无法取悦他人，又担心过多照顾别人情绪无法抚慰自己。他们内在的依恋类型是矛盾型，既怕靠得太近又怕离得太远，他们总想找到一个满意的平衡点，所以总是在取舍之间焦虑又彷徨。
★ 不回消息的人可能经历过种种被要求事无巨细的汇报、毫无自由空间的成长环境；要求秒回消息的人可能经历过不被关注、多次拒绝的早年成长创伤。
来源：我们心里都有病（ID：staynormal）
作者：大将军郭
前几天跟朋友一起看电影，我习惯性把手机静音放在包里，她习惯性开震动模式，只要有消息过来，无论电影多么精彩，她都会立刻拿起手机查看回复。
我问她：“周末也要处理工作吗？”
她说：“不是啊，不知道谁发来的消息，但是不回复不礼貌，至少说一句‘嗯’或者‘收到’。"
相比起来，我是个不够“礼貌”的人，比如看电影或者有其他需要专注的事情，我一般都不会即时查看消息。说来惭愧，有的时候即便有时间回复，我可能也不会秒回。
在那时那刻，我就是不想回复，不适合回复，这些理由不太说得出口，所以我一般会“编造”一条：对不起，我没带手机；对不起，手机没电了；对不起，手机掉水里了。
说出这些真相，会不会被人打死？
没回复消息是有前提的。
第一种可能，当时的确没看到。
第二种可能，看到了，但是这条消息跟当下的事情比，不够重要紧急。
第三种可能，就是不想理你。
第四种可能，不知道该回复什么。
前两种客观原因能被大多数人理解，但我不怕死的想聊聊第三种和第四种可能，我为什么会不回你消息？
当我感觉到我不想理你，不想回复你，是因为在那个当下，我最需要照顾和关注的人是我自己。我有还没处理好的情绪、想法，暂时不能跳脱出来关照到我以外的人和事，我需要先搞定自己。
这种情况其实很常见：我刚跟朋友吵了一架，我不想回复发来消息的你，是我怕把愤怒传递给你；
我正从紧张的工作中偷闲喘口气，我不想回复发来消息的你，是我正需要休整和调试，这种情况沟通起来我累你也累；
我手头有一堆复杂的事要处理，我不想回复发来消息的你，是我担心焦虑也会感染你。
生活已经很艰难，真是不好意思，我得先照顾好我自己。
就是出于这样的感觉，我没有办法秒回，没有办法迅速调适到回复你的状态，我需要一点时间。
至于不知道该回复什么，也常常让人左右为难，最后选择了暂时的沉默。
那条消息可能是一篇文章，可能是一首音乐，可能是一张照片，我猜不到你想表达什么。又或者它是我能理解的文字消息，但我感知不到那是怎样的情绪和背后的言外之意。
“我今天上班又迟到了？”我该询问原因，还是表示安慰。
“我刚看完一本书。”我是该问那是什么书，还是问有什么感触。
“大学同学某某来北京了。”我该问要不要聚会，还是说我不知道这件事。
当消息无背景无缘由无情绪，接收到消息的人，的确手忙脚乱不知道从何说起。
不然，我等一等你把话说完，或是等一等我找到合适的语言？
你会发现，这些复杂的心思都在说明一件事，不回复消息的人本身并没有什么安全感，还很矛盾。
他们担心回复不恰当无法取悦他人，又担心过多照顾别人情绪无法抚慰自己。他们内在的依恋类型是矛盾型，既怕靠得太近又怕离得太远，他们总想找到一个满意的平衡点，所以总是在取舍之间焦虑又彷徨。
说这些不回复消息背后兜兜转转的心思，我也能理解发消息的人得不到回复会想些什么。
有些人愤怒，“你凭什么不回我消息？”
有些人紧张，“我是不是不该那么说？”
有些人哀怨，“TA不想理我……”
有些人无所谓，“没回就没回，我也不理你就是了。”
愤怒之下是对别人的控制欲——谁都应该及时回复我。
紧张之下是对自我的怀疑——我说错做错，是我不好。
哀怨之下是对自我的否定——我是个不重要的人。
无所谓之下是过高的自尊——我不允许被忽视。
这其中，也同样涌动着不安全感。这些人的依恋类型是恐惧型，迫切渴望别人能及时给予回应，得不到回应便恐惧又焦虑，他们不信任别人，也不信任自己，多疑又腼腆。
当不回消息的矛盾型依恋者遭遇需要秒回消息的恐惧型依恋者，往往一条消息就能引起一场重大的误会。
他们看起来像是在沟通回复消息这件事，但其实他们都是在唤起自己的依恋模式与彼此对话，矛盾型依恋者想要的是平衡又感到舒适的人际距离，恐惧型依恋者却需要无时无刻可以取得联系的亲密距离。
种种关于不回消息的争执，都像是过往经历的再现。
不回消息的人可能经历过种种被要求事无巨细的汇报、毫无自由空间的成长环境；要求秒回消息的人可能经历过不被关注、多次拒绝的早年成长创伤。
每个人要解决的都不是一条消息，而是一种创伤。
其实事情本来的样子应该是：无论是否回复，是否得到回复，都该视作平常，它不影响你自由呼吸，也无法说明你不被人在意。
回复消息这件事，还有一个焦点是常被我们忽视的，它比是否回复消息本身更影响关系。
人们更在意的是回复的质量、回复的内容，而不是回复这个动作本身。有时候即便你得到了回复，你却并不舒服。
你收到了那么多“哈哈哈哈”，那么多“嗯”，那么多“哦”，那么多动图表情，多到可以出一本书，其中又有几个让你真心觉得被理解被关注？
前几天我坐地铁，旁边坐了个三四岁的小男孩，他嚷着问妈妈，我们到哪站下？但是母亲一直看着手机，最后敷衍地说，快了快了，马上了。
这位母亲的确回复了孩子，但这不是一个真正的回应，她既没有回答问题，又带着情绪。
她说“快了快了、马上了”的言外之意是“你不要吵了，不要着急，别烦我”，她把自以为的孩子的情绪放进了回复里，不如不回复。
我们很多时候都是这位妈妈，自以为明白了对方说什么，自以为回答了对方，但真相是我们根本没听进去对方的问题，始终在自问自答。
有时候，我们自己也会说些指向不明的话。
像我刚才提到的一张图片、一首歌、一句简单的文字，这个时候也的确很难得到你想要的回应，因为对方不明白你在说什么，何谈真正的回应？
你不说清楚，谁又能透彻理解你需要什么？
很多人说自己不会聊天，不擅长人际交往，还有人觉得自己在鸡同鸭讲，对牛弹琴。可是有些无法沟通其实是我们自己在制造着误会，要么没说清楚，要么没听清楚。
如果能多一点清晰的、高质量的对话，我想不会再有那么多消息就搁置在对话框里，而那时候，沟通本身也不再裹藏着过去的创伤，它将是光，照进生命里。
作者介绍：大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《对于自己，你还是个陌生人》正在热卖。
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